27 Semanas

Ebaaa, hoje é quarta-feira!!!! Dia de semanaversário!!! Miguel crescendo lindo no seu mundo encantado. Meu bebê já tem o jeitinho de um recém-nascido. Cada dia que passa, é um alívio para mim, pois as possibilidades dele sobreviver sendo prematuro vão aumentando. 

Não, não tive nenhuma intercorrência que me levasse a pensar que ele seria prematuro, mas dá um medinho. Sempre lemos histórias tristes de partos prematuros numa gravidez que transcorria normalmente, então é claro que quesito é um fantasminha que me tira o sono.

Semana passada comecei minha saga VACINAÇÃO. Eu seu... eu sei... comecei tarde né? Mas é que desde os 4 meses eu, todos os sábados faço uma peregrinação até o posto de saúde. Para a minha infeliz sorte, peguei campanhas de vacinação de sarampo, o que me fez pensar que os postos abriam dia de sábado. Lá me falaram que não poderiam me vacinar, mas que se eu fosse na semana seria normal. Eu e meu esposo entendemos que naquele sábado em particular ele não estavam vacinando com as demais vacinas. Fomos em outro sábado, apesar do portão semi-fechado, vimos que tinha um grupo de pessoas... parece que era a semana do anti - tabagismo... e assim foi.. cada sábado uma novidade. Até que por fim fomos num sábado que o posto estava fechado e descobrimos que ele não abre normalmente nos fins de semana. Que burros!!!! Dá zero para nós!! E foi aí que tive que procurar o posto durante a semana, mas como? Eu trabalhava. Sendo assim, somente semana passada, aproveitando que ia naquela nova GO, saí um pouco mais sedo e fui me vacinar.

Abro um parêntese para a questão de falta de imunidade para doenças. Nos exames que fiz no inicio da gestação, somente tenho imunidade à rubéola. Nem mesmo imunidade à hepatite B (que deveria ter por ser vacinada) não tenho.

As vacinas que tinha que tomar são:

• Tétato
• Gripe
• Hepatite B

Tomei a de gripe e a de tétato (essa doeu um bocado), mas a de hepatite b estava em falta, falta mesmo era a minha sorte, rsrsrsrsrsrs. Essa terei que tomar outro dia.

Então super dica: se vc é treinante ou está no começo da gravidez tome logo as vacinas. No meu caso, como comecei a imunização com 6 meses de gestação, terei que correr com as injeções e tomar as outras doses com um mês de distância.

A pequena questão de falta de sorte continuou. Tive uma reação à vacina de tétato. meu braço inchou e ficou um calombo. Foi bem dolorido. Hoje, uns 10 dias depois, estou com uma roda vermelha e sobressaltada, apesar de não doer, coça a beça. Será que terei que falar com meu GO?

26 Semanas - Voltando ao velho GO

Como eu publiquei anteriormente, decidi voltar para meu GO antigo. O que cobrou os R$ 3.600 de disponibilidade. Sempre acho que foi R$ 3.500 pois a outra GO que fui cobrou R$ 2.500 e acabo confundindo.

Enfim, cheguei lá meio sem graça. Fazia 40 dias que não ia e a ultra que eu levava tinha sido solicitada pela outra GO. 

Chegando lá ele me cumprimentou e comentou que fazia 40 dias que não ia e eu fui franca com ele. Falei que tinha ido em outros obstetras, pois o dinheiro que estávamos esperando receber provavelmente eu não receberia esse ano e que eu procurei por disponibilidades mais baratas. Falei que encontrei uma GO muito boa (eu fui nela há um mês atrás e de fato gostei muito dela. Nem comentei da que fui na semana passada. Falei que apesar de ter gostado eu me senti insegura de mudar e que eu preferia ele. Falei que conversei com meu marido e decidimos continuar o pré-natal com ele e quando chegar a hora iríamos no PS obstétrico. Meu GO perguntou quanto a GO tinha cobrado e eu falei R$ 2.500 e ele falou que faria por esse preço. Gente, ele é um fofo mesmo!!!! Mesmo assim não sei se vou poder pagar. Mas estou tranquila. Deus vai me ajudar.

Ele viu minha ultra, mediu minha pressão (apesar de ter acabado de comer ela estava 10/6, o que é até boa, tendo em vista que em geral é 9/6), mediu o tamanho do útero e estou com 26cm (compatível com as 26 semanas) e me pesou... aumentei 4kg em 40 dias. Levei um puxão de orelha de leve. Pior é que nem estou comendo muito, pois não tenho fome de grávida. Estou bem preocupada com esse quesito peso! A minha "sorte" é que tive hiperemese gravídica o que me levou a perder 4kg. Um sufoco para perder 4 e bem rapidinho para ganhar 4. Afffff.

No total já são 6 kg engordados, mas como perdi 4kg, durante toda a gravidez engordei 2 kg. 

26 Semanas - Ai, ui, ai ai ai

Ai Jesus, tudo dói. Levantar dói, sentar dói, virar dói, abaixar dói.

Maria das Dores se encaixa super-bem ao meu momento. E quando a falta de ar e fraqueza se juntam, aí o bicho pega. Meu marido fica todo preocupado, mas eu falo que é normal da gravidez.

Amanhã tenho uma consulta com meu GO e vou ver o que ele fala. A GO que fui na semana passada falou que era normal, então fico mais tranquila, mas essa dor nos meus ossos pélvicos estão cada vez mais fortes.

Sexo é uma prática que quase não lembro como se faz. Com tantas dores principalmente na região íntima, não me apetece a ideia de namoricos. É gente... não é só a mulher que fica grávida.

26 SEMANAS - Fluoxetina na gravidez

Parece que tenho comemorado minhas semanaversários com um postizinho, né?

26 semaninhas completas e meu pequeno cutucador está a mil! O quartinho também já está bem avançado. O papai tem se empenhado muito e a mamãe fica toda orgulhosa.

Segunda-feira fui na nova GO. Ela cobrou a disponibilidade médica de R$2.500. Superdefendeu essa cobrança. Falou que o que a mídia dizia não era a verdade. Que essa cobrança não era relativa ao parto, mas sim o inconveniente de ter que sair de sua residência para fazer um parto. Porque poderia acontecer no fim de semana, ou natal ou ano novo. Tá, então se o Miguel nascer dia de semana eu não preciso cobrar, ok? Claro que preciso, pois a excelentíssima médica teria o inconveniente (é essa a palavra que ela usou) de sair do seu consultório para me atender. Tá, então se for cesária eletiva (a que é marcada com antecedência) eu não preciso pagar, ok? Não, porque a santíssima médica teria que sair mais cedo de casa ou depois do consultório para fazer meu parto. Conclusão: DISPONIBILIDADE MÉDICA = PAGAMENTO DE INCONVENIENTES RELATIVOS À PARTO. Então, se é tão inconveniente assim, por que cargas d'agua fez obstetrícia????? Pausa para um suspiro de indignação.

Continuamos a consulta. A criatura resolveu fazer uma consulta como se eu estivesse iniciando o pré-natal. Falou de coisas sobre o 1º trimestre (como se eu não soubesse) e se embananou toda para falar em que trimestre eu estava. Como faeli no post anterior estou entrando no terceiro, mas ela falou que eu estava entrando no segundo. Quase ri na cara dela. Falou que eu com 25 semanas estava com 5 meses, pois 2 semanas são do processo de ovulação e 2 semanas são do percurso do embrião ao útero (como se nesse processo o embrião não se desenvolvesse, ficasse com uma célula só). Fui para o exame de toque. A bata não era esterilizada. Estava pendurada em um cabide como se estivesse à disposição de todas as paciente. Ecaaa. Vesti com nojo. Deitei na maca, ela fez o toque, ouvimos o coração do Miguel (sempre aquele sonzinho de corrida de cavalo que emociona). Levantei. Me vesti e voltamos para a consulta. Passou exames e entrei no assunto do antidepressivo. Foi aí que abusei total dela.

Como falei anteriormente, tenho um problema sério com depressão e ansiedade. Isso me acompanha desde criança. Já tentei vários tratamentos, mas somente a medicação se fez eficiente. Enfim... com a gravidez, troquei a paroxetina pela fluoxetina, mas antes mesmo de engravidar li muito sobre o uso de antidepressivos na gravidez e há um consenso entre os médicos: a depressão é um fator de risco para o bebe. Pode causar aborto, parto prematuro, atraso no desenvolvimento, fora que o cortisol (hormônio do estresse) é bem prejudicial a células neurais. Tem se verificado também que o uso da fluoxetina tem sido bem tranquila durante a gestação. quando soube da gravidez, meu médico não se fez de rogado e não pensou 2x em me passar a fluoxetina. No início passou 20mg e depois, com as crises de pânico, aumentou para 40mg e logo que pude voltei para as 20mg. Ele sempre me deixou segura quanto ao uso dessa medicação.  

Essa médica louca era totalmente contra o uso e me recriminou por tomar na gravidez. Disse que se meu bebe tivesse que nascer antes por perda de líquido eu não deveria reclamar. Então, vaias para essa criatura! Perguntei se eu poderia perder líquido e ela desconversou... perguntei quais os feitos e ela falou que era um remédio e que nenhum remédio deveria ser tomado na gestação. Perguntei de novo quais os efeitos que a fluoxetina poderia me dar e ela desconversou. Conclusão a que cheguei: ela simplesmente não sabia que efeitos eu poderia ter.

Ponto positivo dessa história: finalmente me decidi. Vou continuar com meu GO atual que é super entendido de remédios, rsrsrsrsrrs e vou fazer meu parto no ps obstétrico mesmo, pois pagar 3600 pela disponibilidade tah fora de cogitação.

Vai aqui uma pequena citação de um dos vários artigos científicos que asseguram o uso da fluoxetina:

A fluoxetina foi o primeiro antidepressivo chamado “de nova geração”, denominada ISRS (inibidor seletivo da recaptação da serotonina) e o uso na gravidez foi exaustivamente estudado desde seu descobrimento (Wilton, 1998). Os estudos iniciais sobre a segurança do uso desse tipo de antidepressivo (ISRS) durante a gravidez foram, felizmente, bastante tranqüilizadores (Kulin, 1998; Ericson, 1999; Hendrick, 2003; Simon, 2002; Malm, 2005).

25 Semanas - 3º Trimestre e Sintomas de Gravidez Parte II

Sabe por que adorooo as quartas-feiras???? Nas quartas meu Miguel faz aniversário! E hoje, 17 de julho estamos completando 25 semanas. 

Cada tabela fala uma coisa sobre semanas e meses. Então, eu resolvi fazer a minha própria tabela para me orientar. Nela, o mês é considerado como sendo 4 semanas e 2 dias. Então quando estiver com 25 semanas e 5 dias estarei completando 6 meses de gestação. Mas por que já não me considerar com 6 meses??? rsrsrsrsrsr. 

Sendo assim, resolvi roubar 5 dias e me considerar na reta final: O 3º trimestre!!!!!!!!!!!! 

SINTOMAS DE GRAVIDEZ

Bem, eu como uma típica grávida que teve praticamente todos os sintomas possíveis atualmente me encontro da seguinte forma:

- Andando feito um pinguin;

- Trilha sonora sempre presente: "ai"

- Muitos xixis, mas não chegam a incomodar;

- Faltas de ar constantes e sim, incomodam muito;

- Cansaço frequente;

- Sono e falta de sono (como pode? Sim, no mundo das grávidas isso é totalmente aplicável)

- Muito chorosa!!!! Muito irritada!!! Muito feliz!!! Tudo é muito!!! Olha a TPN aí gente!!!!!!

- O termo rolha de poço se encaixa perfeitamente à minha descrição;

- Mesmo me achando gorda, amo a minha barriga;

- Sensação de estufamento na barriga, parece que ela vai explodir;

- Libido em baixa;

- Sensação de desmaio, fraqueza, tontura;

- Vômitos ainda presentes pela manhã, mas não todos os dias;

- Enjoos esporádicos;
- Azia;
- Pressão baixa;

Hoje iniciou um novo sintoma que veio para marcar o início da reta final: dores nos ossos pélvicos como se eles estivessem se abrindo. Esse é outro sintoma que considero de grade desconforto. Junto com ele, uma dor na musculatura da pepeca, como se estivesse se esticando. O que isso significa? Não faço a menor ideia!!! Mas como semana que vem tenho uma nova GO, vou tentar entender o que acontece.

NOVA OBSTETRA E DISPONIBILIDADE MÉDICA

Sei que é meio estranho eu em pleno terceiro tri mudar de médico, mas acontece que o meu atual, apesar de ser muito bom, e talvez por isso esse tenha sido o valor cobrado, me informou que a disponibilidade dela para fazer meu parto seria de R$3.600!!!!!!!!!!! Nem vou entrar no mérito do absurdo que é esse cobrança de modo geral, pois já me estressei muito com isso, mas para uma pessoa que acabou de comprar um apartamento, pagar um valor assim está fora de cogitação. Então andei me consultando com outros médicos e sondei muito para tentar encontrar algum que não cobrasse. Caso perdido. Decidi aceitar a situação, mas de uma forma que coubesse no meu bolso, quer dizer, caber, nenhum valor caberia, mas com muito esforço talvez tenhamos esse valor quando o momento chegar.

Enfim, por isso estou indo em uma nova médica. Ela fez o parto de uma amiga do trabalho e cobrou R$ 2.000 e parece ser uma boa profissional. Então, estou de dedos cruzados para que ela seja boa mesmo e que não tenha aumentado o valor.

24 semanas - TPN

Hoje são 13 de julho. Estou com exatas 24 semanas e 3 dias. Miguel está lindo e crescendo superbem. Ele vive num mundo à parte. Sem tristezas, raivas, medos... ele apenas vive o milagre da vida. E quanta vida tem esse neném! 

Então, escrevi no título TPN. Significado: Tensão Pré Neném. Que sugeriu esse nome foi a Mariana do grupinho do face após eu comentar estar em uma TPM. O que isso quer dizer? Um chororô terrível! Estou muitooo sensível! Acho que tem muito disso ligado ao momento que estou vivendo. As incertezas no casamento, as dificuldades no trabalho, a falta da família. Tenho me sentido muito só. O Erik ainda por cima está viajando. Então muita solidão.

Para completar o quadro TPN percebi que uma amiga muito próxima (a minha melhor amiga aqui no ES) está chateada comigo. O por que? Não faço a menor ideia. Tenho umas suspeitas, mas não sei ao certo. Sei que o motivo é muito banal para aquela postura. Afinal, uma semana antes eu só havia expresso uma opinião particular que nem de longe foi direcionada a ela, mas aparentemente ela se ofendeu.

Ontem uma amiga casou (vou ser madrinha de casamento religioso dela) e de noite fomos em um restaurante comemorar. A amiga chateada em questão chegou e sentou do meu lado. Eis que ela passou a noite toda sem olhar na minha cara. Eu falava com ela e ela respondia sem olhar para mim. Fiquei com uma vontade de chorar imensa (TPN?).  Enfim, o motivo que ela estava chateada só posso especular que seja o que havia acontecido uma semana antes 

Não é a 1º vez que ela faz essa cara de (desculpe o termo) CU para mim e nunca teve a coragem de chegar e falar o que realmente a chateava. Essa postura faz com que me sinta péssima e sem nem poder pedir desculpas e tentar melhorar.

Após ela ir embora eu comecei a chorar. As minhas amigas que estavam ali perguntaram o que estava acontecendo e eu falei o que tinha acontecido. Cada uma foi dizendo que achava que era consigo o motivo daquela postura, ou seja, ela fez cara de CU para TODAS. Uma delas disse que a menina chateada nem respondia o que lhe era perguntado. 

Achei aquilo tudo muito chato. Como uma pessoa pode criar tanto mal estar assim nas pessoas? O pior é que gosto muitooo dela, mas não quero viver posando em ovos sem puder falar o que penso. Poxa, se vc não compartilha de minhas opiniões pelo menos a respeite. Eu tenho o direito de pensar e ter opiniões diferentes. 

Nesse ponto chego a uma conclusão: tem amizades que são difíceis demais de serem vivenciadas. 

Continuo pensando que ela está com raiva de mim pela opinião que emiti uma semana antes. Apesar de não ter sido pessoal, ela levou para o pessoal, "entonsi" FODA-SE! Ela que está me desrespeitando ao não entender que podemos ter opiniões diferentes! Ela que está me ofendendo com essa postura ridícula e infantil. Sim! estou carente de amigos. Sim! sou uma pessoa que fala td o que pensa sem filtro. Sim! Sou muito sincera. Sei que preciso melhorar essas questões, mas prefiro a sinceridade demasiada à falsidade. 

Planos para essa tarde: ir almoçar no shopping, assistir a um bom filme e relaxar. Nada de curtir foça! TPN faz parte sim da gravidez! Choro faz parte sim da gravidez! Emoções extremas fazem parte sim da gravidez! Mas não podemos nos deixar levar por eles. Mais uma vez levanto o rosto e sigo em frente. Não deixo de ficar triste pela situação e por essa pessoa tão insensível, que sabe de todas as dificuldades que tenho enfrentado e que me abandona assim. Eu jamais faria isso a uma colega, imagina a uma amiga. Mas a perdoo. Cada um é diferente. Só posso desejar que isso tudo não tenha um fundo de problemas pessoais na vida dela e que seja só uma questão comigo e nada mais.

Bem, é isso. Vou agora me arrumar e passear!!! Ebaaa. Agora, mais do que nunca, não estou só. Tem meu pequeno cutucador (lembrei do livro Amanhecer) que conversa o tempo todo comigo e me transborda de amor.

23 SEMANAS

Hoje completei 23 semanas (03/07). Ontem fiz a ultra morfológica e o Miguel estava perfeito. Crescendo super bem. Estava com 27cm e 493g. Os tamanhos estavam ótimos, só o tamanho do fêmur que deu uma semana a menos. Mas deve ser normal. Fiz essa ultra em uma nova clínica, pois a que eu costumava fazer não faz a morfológica. Acho que isso se deve ao fato de ser uma ultra mais demorada. Essa clínica que fui (CDI) é bem grande e moderna, porém o médico que fez o exame não explicava muita coisa e eu tinha que ficar espremendo ele para me contar tudinho. Mas acabou que ele não viu o sexo e fiquei com um pouco de receio, pois “as partes” do Miguel só foram confirmadas em uma ultra só.

O Miguel chuta muito forte. Agora posso ver os chutes olhando para a barriga. E como eu curto cada chutinho ou cada cutucada. Nada na vida se compara a isso! 

Erik também tem curtido muito os chutinhos. Do jeito dele ele tem se mostrado um pai babão. A cada dia meu marido me surpreende no quesito paternidade. Nas duas semanas anteriores ele viajou a trabalho para MG e sempre que podia me ligava querendo saber de mim e do Miguel. Em um dado momento ele escreveu no whatsapp que não via a hora dele nascer. Isso parece bobagem, mas conhecendo meu marido e a sua dificuldade de expor emoções, percebo o quanto ele ama esse filho e isso enche meu coração. 

Ontem começamos a pintar o quartinho. Desde menina idealizava o quarto do meu filho e tinha muitos planos para ele. No entanto, com a compra do apartamento, estamos bem apertados financeiramente e tive que adaptar meu sonho. No lugar de papel de parede, estamos pintando listras... ou melhor, o Erik está. E está ficando lindo! Não é simples, mas dá para fazer. O Erik está muito empenhando no projeto "Quarto Miguel" e isso me deixa toda babona e feliz pela escolha de tê-lo como pai do meu filhote.

Semana que vem ele viaja de novo e vou morrer de saudades mais uma vez. Mas o que há de fazer? Afinal é o trabalho dele.

Aqui vai uma prévia de como está ficando o quarto do Miguel. Ainda não colocamos o roda-meio. Mas na segunda foto fiquei segurando ele para ter uma ideia do resultado final.

20 SEMANAS

O Miguel tá mexendo muito forte! Agora já sinto ele quando coloco a mão na barriga. Sinto tanto amor pelo meu filhote. Converso muito com ele e por vezes ele responde mexendo, rsrsrsrs.

16 a 19 SEMANAS

O tempo está passando rápido. Comecei as compras do enxoval do Miguel e já estou com quase tudo comprado.

Tenho estado muito sensível. Choro a toa.

O Miguel está mexendo cada vez mais. Comecei a senti-lo no fim da 12ª semana, mas não tinha certeza se era ele. Mas agora sinto com mais frequência e mais forte!

Algumas fotinhas do que comprei para o quarto.

15 SEMANAS - DIAS DAS MÃES

Dois dias após a ultra do sexo foi o dia das mães. 12 de maio de 2013. Meu primeiro dia das mães. Esse dia foi muito especial para mim. Eu nunca mais estaria só e esse dia seria para agradecer a Deus pela benção que ele havia derramado em nossas vidas. O Erik cada vez mais mostra-se um pai participativo. Sempre tive medo de que tipo de pai que ele seria, mas ele a cada dia me surpreende. Sempre acaricia a minha barriga e fala com o Miguel. Tenta escutar seu coração colocando o ouvido na minha barriga ou pegando o meu estetoscópio. Frequentemente acaricia meu ventre. Hoje, eu devo agradecer! Foram tantas bênçãos neste ano e na minha vida. Tenho tanto orgulho do meu filhote! 

Saímos com um casal de amigos que também são de Fortaleza. Estávamos sem nossas mães, então comemoraremos juntos para não sentir aquele vazio que a falta da família deixa. Fomo a um restaurante na cidade ao lado: Vila Velha. Esperamos um bom tempo na fila. Para variar a dor de cabeça e o enjoo estavam presentes. Comemos um delicioso macarrão com frutos do mar. Foi tudo muito bom. Não ganhei nenhum presente físico. Estamos em contenção de despesas e o Erik é meio ruim de dar presentes. Mas não senti falta. Meu presente maior estava dentro de mim.

Bati essa foto abaixo no dia das mães. =)

15 SEMANAS - Qual a cor do meu mundo?

Dia 10 de maio de 2013 saí do trabalho lá pelas 14:30. Fui fazer uma ultrassom para ver se descobria o sexo. Fui de ônibus, pois o Erik estava em reunião no trabalho e não poderia me acompanhar.

Por sorte cheguei lá bem rápido e fui logo atendida. Por uma lado foi bom, pois eu estava muito nervosa. Por algum motivo que desconhecia, estava muito ansiosa, meu coração estava disparado. Por outro lado foi ruim, pois se eu tivesse demorado para ser atendida talvez desse tempo para o marido chegar.

Enfim, chamaram meu nome eu entrei na sala que já estava em meia luz. A médica da ultra era bem simpática e me orientou a deitar na maca. Dava para ver meu coração pulsando fortemente. Era uma crise de pânico? Não estava bem. A médica começou a gravar as imagens. De cara vi meu bebe ali. Estava tão grande! A preocupação que o coração não estivesse batendo já não era tão forte. Meu filho é um guerreiro. Ela mediu a cabeça, a barriga, o fêmur e o úmero. Meu bebe se mexia muito... tão danadinho. Esses encontros na ultra sempre são muito emocionantes. 

Daí a médica perguntou se eu queria saber o sexo. Claro que sim!!!!! Ela começou a dizer que não estava com vontade de dizer... ai que me deu uma raiva! Pensei: “Diz logo sua bruxa”, rsrsrsrsrsrsrsr. Ela colocou a imagem e era inegável. Não havia dúvidas. Meu mundo é da cor... AZUL!!!!!!!!!!!!!!!!

O Miguel estava ali. Ele não se fez de rogado. Mostrou muito fácil seus documentos. Até a médica ficou impressionada. Mas também, agitado como era... não era do tipo que se encolhia e ficava paradinho. Ele queria era se mostrar. Meu Miguel é único. Depois, em casa, fui ver algumas ultras de bebes no youtube e notei que em geral são muito paradinhos. Fiquei orgulhosa do meu Miguel.

Sabe, não vou mentir, foi um baque a notícia do sexo. Acho que o fato de eu ter diminuído a dosagem do antidepressivo ajudou muito, pois eu fico extremamente sensível a qualquer notícia ou mudança. Quando descobri a gravidez eu apenas queria que meu bebe tivesse vida. Tanto fazia o sexo. Com o passar dos dias, comecei a desejar um menino. Eu lembrava dos meus sobrinhos e via o quanto eles eram lindos. Depois, comecei a achar que era uma menina e eu soube: qualquer que fosse o sexo, seria uma felicidade e uma tristeza. Felicidade por vir aquele ser e tristeza, pois um dos sexos teria que ser deixado para o lado. Eu queria um menino e uma menina, mas estava grávida de um bebe só. Eu acreditava tanto que seria uma menina, que já tinha pensado no quarto todinho dela, mas ficava um pouquinho triste, pois o Miguel teria que ser tentando em outra gravidez. Como pode uma pessoa ter sentimentos tão opostos? 

Enfim, a ultra não deixava dúvidas. Era um menino. Era o meu Miguel. Mas um lado meu ficou muito triste porque aquela menininha que eu tinha sonhado em minha mente não existia. Teria que refazer todos os sonhos, pois eu já havia criado dentro de mim um mundo rosa. Me senti culpada por estar assim. Eu queria estar feliz, pois meu milagre, independente do sexo, estava ali, forte, saudável e tão animado com a vida! Fui para casa, parei algumas vezes para vomitar, mas não saia nada. Meu coração estava a mil. Queria muito chorar. E de fato, quando cheguei no meu cantinho, meu refúgio, chorei. Chorei pela menina que não existia, chorei pelo quarto que não faria e pelos lacinhos que não usaria, chorei pela minha família que só nasce menino e que eu sei que preferem meninas, mas principalmente, chorei por eu ser uma idiota, por culpa, pela raiva que eu tinha de mim mesma. Por que não podemos controlar nossos próprios sentimentos. 

Respirei fundo. Entrei no facebook e falei com minhas companheiras nos 2 grupos que participo. Uma forma de aceitar um momento que estou passando é contar para os outros o que se passa na minha cabeça. Dessa forma eu me puno e ao mesmo tempo, me aceito. Sei que muitas, devem ter pensado, poxa, eu louca para ter um filho e essa daí triste por ser um menino. Mas não era isso. Eu também queria um menino, mas eu tinha aceitado minha menina. Ah, sei lá. Tudo é tão confuso e entranho. Elas me apoiaram e não se mostraram indignadas com aquilo que eu estava colocando. A Mah, como sempre, me apoiou demais. Se ela soubesse o quanto as palavras dela me ajudaram nos piores momentos me dando força para levantar... Obrigada Mariana!

Eu sabia que aquilo tudo ia passar. Eu sou uma pessoa forte. Não me deixo abater por muito tempo. Então a terceira coisa que fiz depois de chorar e me confidencializar no face foi procurar o quartinho do meu filhote. Achei tanta coisa linda. Estava sonhando de novo. Toda fez que penso no Miguel, lembro das ultras, do quanto ele tem vida, do quanto ele é esperto e lembro ainda dos meus sobrinhos, de como eles são incríveis. Se meu Miguel for como eles eu seria a mãe mais realizada do mundo.

14 SEMANAS - A ESCOLHA DO NOME

Estou com 14 semanas completas. Meu bebe está lindo e mexendo cada vez mais. 

Semana que vem faço uma nova ultra e até lá quero definir os nomes.

Se for menino vai ser Miguel, mas se for meninas ainda não decidimos. Estávamos pensando em Bianca, mas vão acabar chamando de Bia e não gosto. Conversando com a Soraia sobre possíveis apelidos, falei que gostava de Mel e me lembrei que adoro o nome Melissa. O Erik gostou, mas prefere Bianca. Vamos ver. 

NOMES QUE GOSTO:

• Menino: Miguel, Murilo, Benício
• Menina: Melissa, Bianca, Sofia, Ava, Eva, Clara, Clarice.

13 semanas - Translucência Nucal (TN) e mudança para novo ap

ULTRASSOM

Hoje é uma quarta-feira. Hoje completo 13 semanas e para comemorar fui ver meu bebê. 

Cheguei na clínica enjoando muito. Sim, a hiperemese ainda está aqui. 

Tive que correr para o banheiro algumas vezes e também já apresento alguns sintomas de gripe. Que sacola!!!! Estou fraca, com medo e cansada. Mas não vejo a hora de me chamarem para ver o vídeo mais lindo do mundo.

Finalmente me chamam. Pela primeira vez na gravidez faço uma ultra pélvica e não mais transvaginal. Esse pokemon tá evoluindo!!! A barriga já está bem crescidinha. 

Assim que a médica coloca o aparelho com um líquido quente (que para mim é novidade, pois eles sempre foram gelados) na minha barriga eu vejo meu pimpolho. Como ele cresceu!!!! E seu coração estava lá batendo!!! Que delícia ver aquele serzinho com tanta vida e mexendo muito dentro de mim.

Ah! Novidades... desde o fim das 12 semanas que sinto ele mexendo. Não tenho muita certeza, mas acho que é sim. É uma sensação bem diferente. Mas acho que só vou comemorar mesmo quando tiver certeza que é meu filhotão dançando uma lambada. 

A ultra deu super normal. TN 1,1 o que é ótimo! Presença de osso nasal o que descartam a possibilidade de S. de Down, mas sabe que eu não me preocupava nadinha com isso. A única coisa que eu desejo é que meu bebe nasça. Se ele tiver algum problema vou amá-lo do mesmo jeito. Só não aguento se ele vir a falecer.

Quanto ao sexo a médica não quis nem procurar. Mas eu estava tão satisfeita com o coração batendo que nem liguei.

MUDANÇA PARA NOVO AP

Com a chegada do bebê, apressamos a compra do nosso apartamento e acabamos encontrando um ótimo! 3 quartos, espaçoso, zerado, e com área de lazer bem legal (piscina, futuramente academia, suana, salões de festa, churrasqueira e área kids). Estava com um preço ótimo para 03 quarto e acabamos comprando. Essa semana fizemos a mudança. A maior parte o Erik fez. Primeiro por conta dos sangramentos eu estava evitando qualquer sobrecarga física e segundo estava enjoando tanto que não tinha forças para nada.

Tadinho do Erik. Muita coisa estava nas costas dele. Ele resolveu tudo sobre a compra do ap e sobre a mudança. Muitas vezes ele jogou isso na minha cara o que me dava muita indignação e raiva, pois eu não estava cruzando os braços, eu somente não tinha condições nenhuma de nada. Tenho certeza que se ele tivesse sofrido com a hiperemese como eu sofri ele não teria feita metade do que fiz. Mesmo vomitando muito eu ia trabalhar, ajudava em casa pouco, mas ajudava. Para ter uma ideia, eu ia para o trabalho de ônibus, pois não tinha condições de dirigir e tinha que caminhar dois quarterões. Nesses percurso eu ia vomitando umas 3 ou 4 vezes na rua mesmo. Na volta para casa, meu marido me pagava de carro e eu levava um saco comigo e ia vomitando nele.

Enfim, mudança feita, mas apartamento o caos. Como nós compramos um ap novo, ele não veio nem com bocal de luz. Então já viu né? Muitos gastos e falta de móveis planejados. Mas a gente vai se virando.

12 SEMANAS. FIM DO PRIMEIRO TRIMESTRE. FIM DOS ENJOOS?

Completo 12 semanas. Enfim consigo respirar mais aliviada. Começo até a acreditar que tudo vai ficar bem. Já vislumbro a possibilidade desse bebê tão amado vir a nascer com saúde.

Como eu estou? Ainda sofrendo com a hiperemese. Ela ainda me acompanharia por algumas semanas.

Semana que vem faço a translucência nucal que é uma ultrassom que visualiza o líquido na coluna e a presença de osso nasal para indicar ou descartar a possibilidade de o bebê ter S. de Down. Será que vou poder ver o sexo do meu bebê. De fato isso ainda não é tão importante. Só com o que me preocupa e se o coração está batendo.

8 e 9 semanas - A Internação

Antes mesmo de descobrir a gravidez eu já estava enjoando, mas achava que era da metformina, pois a mesma costumava me dar algumas ânsias. Após descobrir a gravidez, aquela série de sintomas fizeram todo o sentido. Os enjoos, as espinhas e principalmente as cólicas tiveram uma razão de ser. Era meu milagre que já estava dizendo “Mamãe, estou aqui!!!”. Eu nem imaginava o que me esperava.

A cada dia que passava os enjoos pioravam um pouco, por vezes acordava de madrugada para fazer xixi e tinha um episódio de vômito. Nada demais. Nada em excesso. A sexta semana chegou e com ela veio a hiperemese gravídica. O que é isso? É quando a mulher, por algum motivo, vomita mais do que o normal para a gravidez.

“Considera-se hiperêmese gravídica( HG) quando as náuseas e vômitos são persistentes, frequentes e às vezes intensos, não cedem facilmente aos tratamentos simples e progridem até causar distúrbios nutricionais e metabólicos como uma perda de peso acima de 4% do peso anterior, desidratação e cetonúria. Delimita-se o tempo do aparecimento das náuseas e vômitos: estes devem iniciar nas primeiras semanas da gravidez.”

” Há muitas teorias que tentam explicar sua causa (ou causas), eis algumas:

- resposta anormal à gonadotrofina coriônica humana;

- citotoxinas, produzidas a partir de substâncias das vilosidades coriônicas, penetram na circulação materna;

- uma insuficiência da glândula adrenal levaria à hipersensibilidade à histamina com reações alérgicas como náuseas e vômitos;

- deficiência de vitamina B6;

- reação gastrintestinal de origem psicossomática.”

Enfim, a tal da hiperemese me pegou de jeito. Não foi fácil. Chegava a vomitar umas 20 vezes por dia. Em uma semana chegava a emagrecer um quilo. Tudo que entrava, saia em poucos minutos, ou segundos. Se fosse gelado, saia gelado.

Chegou a 8ª semana. Estava fraca e desidratada. Liguei para meu GO e ele me mandou ir ao hospital santa Úrsula. Ele me disse que o jeito era a internação. Nesse momento, lembrei da crise de pânico que tive no Hospital Vitória Apart e gelei. Não queria passar por aquilo de novo. Mas dessa vez, graças a Deus, foi bem diferente. Esse hospital não tem emergência, então não tive que ver situações difíceis de outras mulheres.

Chegando lá me colocaram em um quarto e fui informada que não comeria nada até o dia seguinte. 

Como eu estava desidratada, foi um pouco difícil pegar uma veia minha... elas estavam fraquinhas e estouravam. Por fim, acharam uma igual a mim... dura na queda =)

Ficar sem comer foi muito difícil, mas como eu estava tomando várias vitaminas pelo soro e remédios para enjoo, eu sabia que meu bebe estava bem e se ele estava bem, eu tbm estaria. 

Mesmo com os remédios, ainda senti muitos enjoos, mas começaram a diminuir. O remédio me deixava meio grog, então dormia muito. Melhor assim, né? Para o tempo passar mais rápido. No dia seguinte, o Erik foi trabalhar de manhã. Senti muita dó dele. Via que ele estava bem apreensivo com a minha situação, mas ele também não podia deixar o trabalho sem nenhum assistência. Fora que ele dormiu muito mal naquele sofá. Passei a manhã dormindo, mas em um determinado ponto meu GO foi me visitar. Ele foi muito simpático e disse que tudo ficaria bem. Falou que eu já poderia começar a me alimentar. Ebaaaa!!! Finalmente poderia mastigar algo. 

De tarde, o acesso começou a me machucar. Era uma dor muito chata e fina. E enfermeira disse que estava td bem. Nesse momento, o Erik já tinha voltado do trabalho para ficar comigo. Mais uma vez, eu não sabia oq me esperava.

Essa dorzinha passou a ficar mais intensa. As enfermeiras continuavam dizendo que estava td bem, mas eu não aguentava mais nem que tocassem o lugar. Era a minha mão direita. Lá pelas tantas, de tanto eu reclamar, uma enfermeira de mau humor disse que trocaria o acesso, mas ela fez com que eu me sentisse fresca e fiquei com vergonha. Acabei por dizer que não precisava. O Erik ficou puto comigo. Disse que eu morri de encher o saco dela e na hora que ela vai fazer algo eu recuo. Fiquei chateada por ele não me apoiar.

Tentei aguentar, mas estava ficando insuportável. Doía demais! Quando eu falei para o Erik chamar uma enfermeira, pois de fato eu precisava trocar aquele acesso, ele ficou mais puto ainda. Fique indignada. Como ele podia ser tão insensível enquanto eu estava naquela situação. Acabei que eu mesma me levantei, carreguei meu soro e fui atrás da enfermeira. Eu já estava quase chorando (e eu não sou uma pessoa sensível a dor). Era outra que estava de plantão. Ela foi muito solícita e disse que iria trocar o acesso assim que possível. Pelo que eu me lembre ela estava esperando uma outra plantonista para não sei o que. Passou quase 30 minutos. Nesse tempo, para aliviar a dor eu puxava o esparadrapo do acesso, pois como era uma dor aguda da cola do esparadrapo puxando minha pele e pelos, camuflava a minha dor do acesso em si. Puxava bem devagar. Quando ela chegou eu já tinha puxado todos os esparadrapos e estava quase puxando a agulha. Ela olhou com olhos arregalados e eu falava com ela com uma voz embaçada e chorosa. Ele tirou a agulha e falou que eu tive flebite. Ou seja, minha veia inflamou. Estava com a mão vermelha e a veia dura. Posteriormente, conversando com a mamãe, ela disse que eu tenho tendência a flebite. Tive uma vez e ficou toda roxa, demorando um tempão para a veia voltar a ficar maleável. Affff, e as enfermeiras dizendo que estava td bem.

Para piorar o dia, tive uma diarreia do nada e na hora de me limpar, imagine só, sangue. Sangue vivo! Não era pouco sangue. Tentei passar o papel higiênico só na área da vagina para confirmar a área que estava saindo sangue, aparentemente, vinha sim da vagina. Comecei a chorar. Tava tudo errado. Falei com a enfermeira e ela ligou para meu GO. No dia seguinte eu faria uma ultra. Até lá iria demorar 2 séculos e um coração parado, pois era assim que eu me sentia... sem respirar e sem batimentos... como se estivesse petrificada. 

No dia seguinte fui para a clínica no próprio hospital fazer a ultra. E meu bebe estava super bem. Nem sinal de aborto ou descolamento. Então o sangue deve ter sido algum vazinho que se rompeu pela diarreia. Que alívio eu senti! Depois tive alta e fui para casa. 

De tarde tive uma consulta com meu GO. Estava tudo bem e eu poderia voltar a respirar.Percebi que eu seguraria a respiração inúmeras vezes nessa gestação. Eu estava com 9 semanas certinhas.

09 semanas